“我”·作者：
我突然想起来为什么我没有在安全环境下创造文字的习惯了。
虽然时间太久了，记忆可能不准确。
就是我爸一直和我杠，一直杠，我什么爱好他都一个劲儿的diss。
很多我喜欢的东西都被他作没了。
文字是我最后能保住的东西。
这还是因为我天天接触它。
我是先沉迷学会单个汉字的惊喜，再吃惊于一句一段的记录，最后才发现原来文字可以组成一个故事的。
那会儿，我生活的压力太大了，需要一个发泄口，文字就是发泄口。
的确有脑海里创造文字的事情，但是不是为了小说，是我之前记错了。我会有脑补情节的事情，也是压力太大，生活太枯燥，我想有个发泄口，所以每次老师讲课文的时候，我都在底下脑补那些课文里的世界，缓解精神压力。
舍弃现实沉迷虚幻，这本来就是饮鸩止渴的行径。
可是我需要稳定情绪。
面对我所遭遇的困境，我不能依靠常规途径去对抗，比如面对暴力反抗。
哪怕沉迷虚幻，这种行为根本就是吸食精神鸦片。
家里太严厉了。
不听话会被打得很惨，而且之后永无宁日。
不做个乖巧的女孩子，我会有麻烦。
可事实上这是错误的，不选择对抗，不但本身问题无法解决，而且还会连累其他方面。
遇到暴力不揍回去，光这一个就是对自身勇气养成的一个挫折。而且问题不解决会一直藏在暗处，等待爆发。
就和我之前故事里的秋一样，面对养母要求杀人放火的指令，没有选择拒绝，没有考虑到伤人是犯罪的这一问题，持续放任罪恶的种子滋长，之前以为只是一个不重要的仇人女儿，杀了伤了都可以，没有考虑到稚子无辜，所以最终等到了问题的大爆发，秋害死了多多，再也没有赎罪的机会。
而且，即便没有文字，我也可能沉迷数字，英语等等，只要它能让我逃避现实，减缓我因压力引起的头痛。
但是我选择了文字。
因为有人和我说，压力太大的话就去做喜欢的事情。
没有安全环境下创造文字的习惯，是因为我在危机边缘时没有作出正确选择去对抗暴力，而是把它作为疏导口。身体长期接受因对抗精神暴力而导致的文字创造，内部的行为习惯已经养成，所以看到喜欢的事物不会想动笔。
我会在发泄压力创造文字的一瞬间，感到兴奋或惬意。
这种情况就和网络喷子因为喷人而兴奋一样。是暴力发泄的一种。
虽然现在外部条件会改变，但是之前留下的条件反射还存在。
现在我要做的，就是劝服自己的身体，让它因喜悦而创造文字。