我感到一阵无奈，想不出任何能安慰她的话，只能默默地望着火堆出神。此时此景，没有比这更合适的举动了。因为真正的伤心是任何安慰都侵蚀不了的。
思思呜呜的哭声伴着呼啸的北风，令深邃的夜空平添几分慑人的凄厉。天气很寒冷，却冷却不了她的泪水，只冻出我几个寒颤。她哭了一会儿，抽泣声才慢慢收住，泪水在她脸上留下了轨迹，映着火光，脸色苍白得凄凉。我忍不住伸出手搭着她的肩膀，以示安慰。她看着我，用力地眨了几下眼睛，抑制住泪水，凄然道：“从医院出来后，我爸更加颓废，身体状况与心理压力令他日渐消瘦。那时候他每餐只能吃一些比较清淡，比较粘糊的东西，还有每天大量的药物，身体很快就被洗劫一空，才短短的一个月，他已瘦得只能用干瘪来形容了。走起路来就仿佛七八十岁的老人，举步维艰，有时气力不足还得扶着墙喘气。”思思闭上眼睛，两行泪水流了下来。过了一会儿才缓缓说道：“为什么？为什么要我爸爸遭受这样的痛苦？在家里我爸爸是最疼我的，从小无论去哪他都会牵着我的手，我觉得他就是我的整个世界，他的手就是我的安全感。可后来当我去牵他扶他，看着他憔悴的面容，才忽然发觉他是那么的可怜，那么的孱弱。可他每次看到我哭的时候，总会反过来牵我的手，勉强挤出笑容对我说，不用怕，每个人都会有那一天，只不过状况不同而已。”她捂住自己的脸，竭力抑制住泪水，却终挡不住情绪的爆发，放声大哭起来。
我心里也跟着悲痛起来，情不自禁地拉着她的手，紧紧握住。有时候安慰是不需要语言的。
过了很久，思思才止住哭声，从兜里掏出手机，茫然地盯着屏幕，而后哀痛道：“虽然过去那么久，但我手机里仍然还存着他的电话号码，每次看见，总忍不住心里一阵绞痛。我知道以后永远不会去拨这个号码了，可就是舍不得删除掉，我总觉得他始终没离开过我。”
我心里一震，忙放开手，环视四周一片深邃的黑暗，不禁打了个哆嗦。
“在他最后的一个月里，他没吃过任何东西。他根本吃不下任何东西，一吃就咳嗽个不停，所有东西一到喉咙都会全部退还出来，所以只能靠输液维持养分。可最可恨的是喉咙里的毛病并不消停，大量产生浓痰，需要一直将它咳出来，不然它就永远噎在喉咙里，但一直咳嗽，可当真是一件要命的事。你知道生不如死的感觉吗？你不知道，如果你没亲眼见到，根本就想象不到。我爸被那种感觉折磨得惨不忍睹，一直要求停止输液，可一旦停止输液，他就挨不了多久了。最可悲的是，如果不输液，不单他在等死，我们无异于是在等着他死，这种感觉简直比死还难受。”
“既然那样痛苦，早一天解脱对你爸来说也未尝不好，只是苦了你们这些亲人了。我能想象那种心情。”思思的哭声牵动着我，像传染病，令我也泛起不堪的心酸。我转过头，看到她扭曲的面容，心头一热，顿生一股爱怜之情，不禁再度握紧她的手。
思思抬起头，与我对望，眼里似有欣慰之意。她勉强一笑，也握住我的手，握得越来越紧。我不敢与她作指力之争，任由她捏着，暗自咬紧牙关，因为她的指甲已经嵌入我肉里了。思思丝毫没察觉到我神经的不安，只因我面上始终从容。她深深叹了口气，黯然道：“有时候想起，我真痛恨自己当初为什么不能够理解他生前那一段颓废的行为，为什么心里要对他诸多不满，为什么还要给他白眼，为什么我这么可恨。每当想起这些，我真恨死自己了。爸爸这一生中最疼最爱的就是我，直到他闭眼的那一刻还紧紧地握着我的手。”她忽然伸出另一只手，也紧紧地握住我的手，放到了她的膝盖上，几滴泪水掉落在我的手背。
我心里莫名一骇，忙缩回手，尤感惊悸。但几秒钟后我便后悔了，暗恨自己失常。再想去牵她的手的时候已经没有机会了。
思思看了我一眼，很快垂下头，脸色更加黯然；她双手合十，夹在两腿间。低声道：“对不起。”
我尴尬得说不出话，心里虽有强烈无比的解释欲望，奈何喉咙忽然像敌占区被封锁了起来，全部话语都被囚禁在肚子里，活动范围仅够与五脏六腑交流，未能远涉到思思的耳朵里。急得我恨不得以捶胸顿足来表达自己的歉意，又恨不能如此。
思思中断了我肚子里的会议，冷声道：“我从来没有对任何人说起这些事，但我知道当我说出来了，我肯定会控制不住。”
“我能理解你当时和现在的心情，肯定是心如刀绞的痛。”
“心如刀绞？我觉得心如刀绞还太过轻微了。当我看着爸爸被抬进棺材的那一刻，我的心几乎碎得完全消失了，那种感觉是空有悲痛却无处寄托，就像我的全部在一瞬间都被摧毁掉一样。”
我默默地伸出手将思思搂住。我坚信此刻没有比这样更合适的举动，因为电视里所有剧情都是这么演的，百试百灵。天色昏沉得仿佛这世间没了方向，月亮隐匿在云后已无足轻重，就像站在最后面的围观者，只起到点缀作用；夜露已悄无声息地披在我们身上，触及思思衣服的那只手，只感觉到一阵湿冷在手心徘徊；火光中的野草，露水莹莹。等了半响，不知道是剧本不同还是她篡改剧情，并不将头靠在我肩上，反而捧住我搂在她肩膀上的手，再次放到了膝盖上。在这个场景里，我只不过是配角，自然要配合主角，于是我在心里下了死命令：无论如何，这次怎么样都不能撒开手。